Uma vida de paixões não correspondidas

Tenho 26 anos e esse grande problema me aflige. Nunca tive essa experiência em minha vida. Comecei a me relacionar com mulheres um pouco tarde por timidez e só a partir dos 18 anos que a perdi e passei a correr atrás do prejuízo, porém não deu certo. Tentei sempre me aprimorar na arte da conquista e sedução. Busquei tornar uma pessoas mais culta acreditando que isso facilitaria o processo. Nada adiantou. Minhas investidas sempre fracassaram. Usei todas as estratégias, fui natural, artificial, teatral, agressivo,passivo e etc. Cheguei a me especializar tanto que dava aula para os amigos de como abordar mulheres, e pra eles funcionavam! Menos pra mim.

Sou uma pessoas legal e compreensiva por natureza. E desde adolescente escutei" cara, você ainda vai arrumar uma mulher especial que te mereça, não se preocupe". Pois já se passaram mais de dez anos e nada, meus amigos ja namoraram varias e já estão casando e eu ainda praticamente nunca namorei. Durante toda minha infância e adolescência eu estive apaixonado por alguém, todo ano escolhia alguma colega de sala, e passava amá-la em meus pensamentos. Às vezes ficava horas criando fantasias românticas em que ela retribuía todo meu amor. Com tamanha fertilidade de minha mente era muito doloroso e difícil voltar a realidade e ter que encarar um amor que nem ao menos me cumprimentava. Meu grande sonho era ter um amor correspondido e tinha fé que quando ficasse um pouco mais velho isso iria acontecer. Não aconteceu, apesar de toda minha dedicação.

Meu primeiro trauma foi aos 14 anos por um azar do acaso. Me apaixonei por uma garota da sala, linda, todos gostavam dela e incrivelmente ela ate que me tratava bem. E para minha surpresa ao fim do ano eu descobri por um colega, que também era apaixonado por ela, que essa garota sempre fora afim de mim. Foi um golpe duro e eu ja havia mudado de colégio. Descobri onde ela morava e fui varias vezes na porta da casa dela mas não tinha coragem de chamá-la e por ela foi mas um ano de sofrimento não só pela paixão mas pela covardia. Foram varias paixões e muitas semelhantes a essa, nem convém comentar mas dessas apenas 3 delas foram correspondidas. Duas foram a distância e fui obrigado a me contentar amar com apenas um sentido, a audição. Novamente era um amor platônico onde só existia nas minhas fantasias nos momentos solitários. Claro, também não deu certo e em pouco tempo perdi as duas.

Até que um dia eu encontrei. Aos 22 anos me apaixonei e parece que fui correspondido. Foi difícil acreditar que eu estava passando por aquilo.Tive medo foi muito intenso enquanto durou. Mas como em um passe de mágica acabou tudo. Um mês de amor correspondido e fui jogado na lama onde demorei um ano para sair. Que peça a vida me pregou, me deu um mês de prazer e passei mais de um ano pagando por essa pequena gratificação. Um preço muito caro. Foi um péssimo negócio. O Bom que durante esse purgatório me torneio quase poeta. Romântico as vezes arrancava lágrimas de mulheres mas nunca um beijo. Meu Deus, escutava frases do tipo "Ou não existe homem como você no mundo hoje não!" E nem um beijo eu conseguia delas. Durante esse ano de sofrimento eu saia diariamente atrás de um novo amor para preencher o vazio que estava em meu peito. Provavelmente eu tenha investido em 345 mulheres em 1 ano e dessas consegui ficar com umas 3 e nenhuma consegui um 2º encontro.

Hoje considero que o maior problema que tenho é minha relação com as mulheres. É muito triste escutar as estórias dos amigos onde os problemas são as varias mulheres no pé deles ou como as mulheres estão fáceis. Até pequenas coisa me incomodam muito. A namorada de um amigo meu disse pra mim:"Suas namoradas devem sofrem na sua mão por vc fazer aniversário perto dos dias dos namorados né?" Deus meu! Eu nunca ganhei um presente de dia dos namorados! A única namorada que tive, nesse época estava terminada comigo...Esse comentário mexeu comigo. Do jeito que ela falou, parecia uma coisa tão óbvia e simples "namorar"como se fosse fácil.

Talvez eu não me cure disso mais. Mesmo que eu arrume uma mulher que eu ame e seja amado eu sempre vou lembrar do tempo perdido e das paixões que eu não consegui desfrutar. De tudo isso eu só consigo achar uma explicação, azar. Sou azarado com mulheres, sempre chego nas mulheres erradas ou nas certas em horas erradas. De um tempo pra ca comecei aceitar o fato de ser feio e não despertar interesse nas mulheres. Pois mesmo sendo bom de papo arrancando sempre sorrisos e risadas delas nunca consigo um beijo. Quando chego me olham com cara de nojo como se eu fosse um mendigo, sério mesmo!! Eu ate pergunto a amigos se estou com mau hálito por que não é possível! Já havia me aceitado como feioso. Mas ontem( e por isso estou escrevendo esse texto) contei isso pra uma amiga e ela me colocou la em cima. Disse que eu era lindo, charmoso e que todas as amigas dela achavam o mesmo e que minha historia não fazia o menor sentido. Não da pra entender mesmo!

E o tempo passa e o fato de ter poucas experiência pesa contra mim pois uma das coisas que as mulheres gostam em caras mais velhos é justamente as experiências que eles têm com elas, e nem isso eu tenho. Não sei o que faço! Já estou a 1 ano sem fazer sexo e antes disso já havia também mais 1 ano que também não fazia! Dei 3 beijos na boca em 2008 sendo que devo ter chegado em mais de 100 mulheres. Meu Deus eu preciso de uma namorada urgente, nem preciso me apaixonar não, quero agora é uma boa companhia do meu lado. Quem se habilita!! hehehehe